• Jul 7, 2009

    高估自己的心理承受能力了。 - [白日梦]

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    又一个不眠夜。连续之第四个。胃痛睡不着。

    3号的晚上。因为学生时代最后一天的到来而紧张,其实12点就睡了,早上却是4点就醒了。

    4号的晚上。本来想早点睡,种种原因折腾到11点半。手机恢复了出场设置,一直在担心是不是没闹闹钟。结果担心得睡不着。

    5号的晚上。很累,胃很痛,早早躺下了。周公捉弄我,给了我一个非常逼真的噩梦。梦中,从被绑架人手里仓皇逃出的自己第一个想联系的就是MAX。但是手机不见了。我找不到你。这种感觉让我十分惶恐。我找不到你。或许这是个该死的预示!!惊醒的自己想给你打电话,但是惊恐中好像手机真的不见了一样。我和这个世界失去了牵连。第一次觉得这种恐惧这么真实。

    这个晚上。是的现在还算晚上吧。被胃痛又折磨醒了。上网乱逛。看到你的相册更新了。好像潜意识里。自己总在CHECK你的相册是不是更新了。看那些片子的时候,突然发现超出自己心理承受了。好想哭好想哭。好想吐。但是我什么都不能。方大同温暖的声音。想起小王子。我们好像下班之前还在讨论哭的事情。其实我什么时候才能这么不任性什么时候才能听听别人的话。

    Of course我心里只有小树洞,of course我总是在自卑与绝望的自负挣扎,一点都不美好。负面情绪太多。“飘渺”与“向日葵”,之于自己永远是未完成。什么时候能够努力一点,让他们成为自己想象中的最完美。

    我想不通了想不通了,或许自己的结果会很惨,或许之于自己的后果一开始就有点像飞蛾扑火。或许的或许,经过许多之后,我会重新回复淡定与普通,接下来便是像杜拉斯笔下的自己一样像叙述别人的故事一样缓缓到来自己的过去。已经流干的泪,已经消耗光的情感。只有记忆,通过那支笔。。

    --------------以上,种种乱说,给这第四个不眠夜。给或许永远不会看这些的你。

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